A (RE)volta de uma vida.

Cansada, eu desisti de guerrear contra algo que sequer podia enxegar: o medo. O medo fez com que eu me sentisse incapaz de lidar com o caos que o mundo é, incapaz de não me apegar a tudo o que ele me trouxe de conforto. O medo não mata! Me destruí cada vez que me refugiei dos grandes obstáculos, cada vez que recusei uma ajuda de um desconhecido por estar acostumada a sentir medo, justamente. (...) Mas devo-lhes dizer, caros amigos, que tentei. Nos últimos dias que respirei, lutei contra o que me foi causado; comparei-me diariamente com todos os insetos que virei de ponta cabeça, e, surpreendentemente, me senti igual a eles: Fria e desesperada para voltar à batalha da sobrevivência. Diferentemente deles, no entanto, eu desisti.

Antonietta.

Aquática.

Oxigênio limitado.

Total controle em minhas mãos.

Lucidez suicida.

Meu corpo flutua na superfície da água,

Braços e pernas movimentam-se em sintonia

E fazem com que eu saia do lugar;

Sempre para frente, em um ritmo determinado por mim.

Por minha força e desejo.

O silêncio gritante, que me é proporcionado quando submersa, fascina.

O pouco que resta de ar é solto por entre os lábios,

E logo se transforma em pequenas bolhas que rapidamente ecoam.

Preciso respirar, mas não quero.

Pois sei que ao levantar a cabeça para fora,

Todo o exterior me invadirá com ruídos torturantes da minha realidade;

Serei retirada do sufoco delicioso de estar resistindo à ausência de livre 02.

Mas o faço o mais rápido possível e que consigo.

É obrigatório!

Logo volto ao meu estado imortal,

Movendo-me às custas do meu prazer,

Da minha paz.

Heroína disfarçada.

Seus fios de cabelo com raízes esbranquiçadas, a pele clara com leves manchas, olhos fundos e olheiras, traços de cansaço representavam uma dura realidade. Com quase totalidade de sua idade dedicada ao trabalho, sua postura deixou de demonstrar força, e passou a representar o maltrato da vida. "Indefesa" é o adjetivo que passa pela mente ao cruzar o caminho dessa mulher. As palavras, que na maior parte do tempo são firmes em excesso, revelam o descontrole emocional que a abala -resultado, novamente, dos anos de trabalho. Sorrisos e risadas levemente envergonhadas deixam à mostra uma intimidade preservada e ingenuidade intacta de uma mulher formada que não teve infância. O olhar com o restante de um brilho ofuscado não passa despercebido; ali, uma guerreira é mantida em segredo. Armada com forças renovadas pela fé e protegida pelo peito que poucas vezes se vê estufado.

Moldada, julgada e judiada pela sociedade, "senhora" minha mãe mantém-se assim: preparada para qualquer guerra programada, ou inesperada. Uma heroína disfarçada.

A mais antiga diversão do homem.

Raramente os que estão sentados nas cadeiras de um circo conseguem entender a verdadeira paixão pela arte circense. Porque apesar de todos os problemas que existem no particular de cada artista (incluindo todos os que participam da realização do espetáculo), quando a música começa, ninguém fica parado; ninguém pode ficar parado! Alimentam-se através da diversão e alegria alheia, e o eco da batida da palma das mãos é a única forma de reconhecer o trabalho que ali foi feito, o suor que foi dado. Muitos admiram e aplaudem os talentos que no centro do picadeiro são demonstrados, mas quase inexistentes são os que encarariam com tanta força o mundo paralelo e real que há por trás da cortina. A união de famílias distintas forma uma comunidade única de pura cumplicidade que a qualquer momento pode ser alterada. Uma empresa, um trabalho, a casa! Os trailers, os ônibus, as carretas. As plumas, os paetês, as malhas. Tudo faz parte de uma vida que junto carrega uma cultura. Uma cultura que anda por cada quilômetro do país que pertence pra levar a todos o pouco da magia que ainda resta ao humano, o pouco que ainda é permitido fantasiar.

"Desde a criação do mundo, o circo tem sido a mais antiga diversão do homem, criada com amor, suor e lágrimas. Que vem através dos tempos, deslumbrando grandes e pequenos, nobres e plebeus(...)".

*Post especial devido às férias que passei com parentes e amigos no Circo Rakmer. -Agradeço a todos que estiveram comigo nesses dias maravilhosos que passei na cidade de Brasília-DF, em especial minha família e B.

*Na foto: Brenda.

Criatura divina.

Enquanto deliciava-se de algo semelhante a um pedaço qualquer de carne crua, encostado na quina do encontro entre duas paredes, com suas pernas bem encolhidas - como todo o corpo, deixava que o vento gelado do dia nublado movimentasse seus fios negros de cabelo. Aproximei-me agarrada nas mangas de minha blusa pouco fina.
- Será que eu posso?
Ele deu de ombros.
Deixei meu corpo cair no concreto pintado de cor branca e, de costas, escorreguei o corpo para o chão, ajeitando-me aos poucos ao lado daquele ser. Sua aparência perfeitamente assimétrica tinha total controle sobre meus olhos; era nada comum, diferente de tudo o que eu já havia visto. Repulsivo. Encantador! A paz que dava de apenas fitar aquelas imperfeições me trouxe dúvidas aparentemente sem respostas. Separei meus lábios, cheguei a pegar fôlego para bombardeá-lo com todas as minhas questões, mas logo juntei-os novamente envergonhada.
- Como ousa?
- Perdão?
- Não tem medo de mim?
- Por que o teria?
- Olhe bem! -Agarrou-se ao pedaço de carne crua como se estivesse aquecendo uma criança nua.
- Não entendi.
- Eu posso te fazer feliz. Eu posso te destruir, fazê-la erguer novamente. Sou capaz de te fazer guerrear consigo mesma, tenho o dom de trazer paz nos momentos mais absurdos. Sou poderoso, criança. Comigo você não vai conseguir fechar os olhos para dormir com medo de eu te deixar, ou até mesmo por que estará fazendo orações para que eu vá embora. Nunca mais terá tanta racionalidade, tomarei conta de tudo, comandarei cada passo e pensamento seu. Suas risadas serão somente as mais sinceras ao meu lado, e suas lágrimas se tornarão cada vez mais presentes por tudo o que trarei comigo. Sou um pacote!!
Seu tom baixo, sua voz inacreditavelmente doce chegava aos meus ouvidos como uma verdadeira e bem feita canção de ninar. Cerrei meus olhos, deixei que, como ele havia feito, o vento movimentasse meus fios de cabelo. Meus lábios sorriram sem o meu comando, senti meu coração palpitar silenciosamente no ritmo da tranqüilidade que acabava de se acomodar.
Saí do meu estado de êxtase. Voltei a fitá-lo com desejo. Encantou-me completamente. Segurou o pouco que restava de seu alimento com a mão mais distante de mim, e com a outra fez pressão sobre meu peito; sobre meu coração.
- É disso que eu me alimento!
- Tudo bem.
- Ainda assim não tem medo?
- Eu preciso da sua presença na minha vida. Preciso dessa insanidade. Minha vida só terá sentido quando não tiver sentido algum pela minha luta.
- Mas muito provavelmente irei feri-la.
- Você está pedindo licença para entrar na minha vida?
- Não! Nunca faço isso. Eu já sei que já estou no controle.
Senti um breve calafrio levantar meus pêlos cobertos pelo tecido grosso de minha blusa enquanto ele afastava sua mão do meu corpo.
- Posso ao menos saber o seu nome?
- Amor. Este é o meu nome: Amor!

Ser humano x Perfeição.

“ Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. “ (Antoine de Saint-Exupéry)

Um erro. Um ato mal pensado, irracional, inocente talvez. Basta um passo em falso para que o nome suma, e todo o histórico de vida desapareça. É simples de entender, e quando acontece, é tão rápido quanto um carro na corrida de F1. Ao fechar os olhos no ato involuntário de piscar, e quando voltar a abri-los, pronto, já foi, a borracha do erro se concretizou e apagou.

A grande questão por trás disso é, se a confiança, um dos sentimentos indispensáveis para um bom relacionamento, some de cara, logo na primeira atitude equivocada, como fazer para consertar o estrago? Na realidade, tem como?

Talvez pela posição que me encontro, essa solução não esteja dentro do meu campo periférico de visão. Então, torno-me vazia quando tento encontrar uma maneira de provar que os erros são o caminho para o certo, e que a falta de confiança de terceiros nada mais é, senão um impulso para a desistência.

Errar faz parte da dádiva que é viver. No entanto, pagar por isso, também.

Veja bem...

Não olhe nos meus olhos tentando encontrar alguma alma,
porque não encontrará!
Não procure sentimentos no meu coração,
porque não achará!
Me falta uma parte, a qual talvez eu nunca mais terei de volta.
Me faltam pedaços que trariam verdades
e que justificariam todas as minhas revoltas.

Não adianta tentar encontrar em mim vestígios de sentimentos,
ou uma alma livre com esperanças.
Enfrente somente minhas atitudes,
pois elas revelarão meias ideias, alguns pensamentos,
parte das lembranças.

E a partir disso, você saberá quem sou.
Me conhecerá ao meio, na verdade,
porque sequer inteira estou.

Estranha personalidade.

Amo o arrepio da brisa gelada na pele, mas odeio não ter alguém que o evite.

Não gosto de ser deixada falando sozinha, mas vivo o fazendo.

Falar comigo mesma em idiomas de autoria própria, aliás, me encantam, mas ter de interpretar dialetos alheios me cansam.

Preservo a calma e o silêncio, só que não me dê cinco minutos de poder que gritarei aos quatro cantos e ficarei vermelha de raiva.

Monotonia me corrói, entretanto mudanças são desprezadas por mim.

Tédio me dá dor de cabeça. E ter o que fazer, preguiça.

“Não me toque”. “Me abrace!”.

Piadas bem elaboradas são fracas para o meu humor, e situações bobas me fazem cair na gargalhada.

Sou estressada e bem resolvida superficialmente, mas sou carente e ligeiramente perturbada.

Escrever alivia minha mente, mas ler a bloqueia.

Gosto de amar e ser amada, mas reciprocidade deixa minha vida chata.

Distância me incomoda por não poder ultrapassá-la na maioria das vezes, mas agradeço sua existência por me impedir de matar alguém parte do tempo.

A voz, o tom, as palavras ditas me roubam o coração, mas o silêncio é mais completo para mim.

Preciso de pessoas a minha volta dizendo minhas qualidades, mas minha auto crítica não me deixa vê-las e ouví-las.

Sou confusa e determinada. Quieta e agitada. Calma e hostil. Auto controle perfeito, e descontrolada. Educada e respondona. Falo baixo, mas grito. Preso palavreado culto e de baixo calão. Gosto de mimos e odeio grude.

Sou eu mesma e não sou.

Inferno Particular.

Deitei-me em minha cama para ocupar minha mente com uma boa leitura. Em vão. Cada palavra me levava de alguma forma para cálculos. Decidi então mudar de estratégia, peguei exercícios de física para fazer; substituir os números de uma conta me parecia uma boa solução. Em vão novamente. Com a ponta dos dedos da mão esquerda empurrei todos os cadernos, livros, canetas, tudo, para o canto da cama até que caíssem no chão. Agarrei minha pequena e murcha estrela amarela e fiquei a olhar para a janela aberta que mais se parecia com um quadro, devido a lua que a iluminava de longe. Bem visível, clara, limpa. O vento gelado alcançava os dedos dos meus pés antes que qualquer outra parte do meu corpo, entretanto já era o bastante para me fazer sentir calafrios seguidos.

"Duzentos e noventa e sete.", pensei. Inúmeros planos para perder esse número passaram pela minha cabeça. Sessenta. Sessenta minutos de esteira. Cento e oitenta. Cento e oitenta abdominais. Três. Três litros d'água por dia. Zero. Duzentos e noventa e sete era a quantidade de calorias consumidas, era a quantidade de calorias não gastas. ”Uma banana-prata de oitenta e nove calorias, mais duas xícaras de café com cinquenta e duas calorias, mais dois ovos cozidos de cento e cinquenta e seis calorias.”, calculei. ”É. Duzentos e noventa e sete.”, conclui.

Levantei-me rapidamente deixando minha pequena estrela cair e arranquei minha roupa com força ficando apenas com as peças íntimas. Analisei-me de frente ao espelho, passando as mãos por cada curva que me compõe. Borboletas no estômago. Fixei meus olhos apenas nos pontos positivos. Os ossos do meu colo pareciam gritar de tão formosos que estavam aparecendo pela pele. O do quadril apenas insinuava uma aparição, nada demais. Meus pulsos eram a parte mais fina dos braços, os ossinhos saltados e bem visíveis me causaram um sorriso largo espontâneo. ”Duzentos e noventa e sete.”, fui pega de surpresa. Novamente esse número me perturbou.

Não me preocupei em vestir-me, me abaixei e peguei novamente minha estrela murcha, deitei em minha cama encolhida puxando o cobertor com os pés de uma maneira habilidosa pelo costume de fazê-lo. E deixei que os números me dominassem sem dó. ”Zero calorias. Cento e vinte horas. Cem vezes mais feliz (...)”.